每位父母都在尽最大的能力去照顾孩子、避免孩子受到伤害，祝福孩子能够获得美满的生活。但很多时候，所谓的「美满、需要」都是来自父母的定义而非孩子的理解，父母给予的往往是自己的需要，而非孩子的需要。

　　学会如何示爱，如何兼顾爱的教养是为人父母者一定要学习的。

　　父母经常会把「我认为这就是你要的」当成「这就是你要的」。我们总是在给予孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

　　父母把自己的认知投射到孩子身上

　　一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一个沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果孩子走不稳，可能会碰伤身体、流血疼痛。这个时候作为父母的您会怎样做呢?大部分中国父母出于对孩子的爱，把孩子直接抱过去。如果没有把孩子抱过去，会发生什么呢?当然，答案是孩子会受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果，这个受过伤的孩子再见到这个沟坎，你觉得孩子有什么反应呢?

　　这个问题，我在许多讲座中都问到过，父母们给我的答案有多种：

　　害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办。

　　害怕，所以绕过去。

　　害怕，要妈妈抱过去。

　　没什么感觉，继续向前走……

　　我们真的了解孩子吗?到底是我们认为孩子是这样，还是孩子真的就是这样呢?

　　实际上，一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解外在的世界。当孩子在第一次学习跨过沟坎的时候，有可能受伤，不过本能会让他拥有不妥协的意志。当再一次遇到同样的沟坎，处于本能，他会停下来思索，然后更加谨慎的上前;也许还会跌倒，但他还会更加谨慎地练习，直到若干次后他成功走过这道沟坎，他会非常自豪地表现出来：「我征服了这个难题!」在这个过程中，孩子的各种协调能力得到了很好的锻炼，面对外界困难，会主动增强自我的信心和认知。

　　如果孩子的这事情况是这样的，为什么父母却产生出那么多不同的想法呢?

　　一、认为孩子「害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办」的父母，大概在生活中遇到困难时会经常有无助的感觉，而且常常不知道寻求他人的帮助，容易困在问题当中，比较情绪化。

　　二、认为孩子「害怕，所以绕过去」的父母，大概在生活中遇到困难，经常会选择逃避或转移的方法。逃避和转移在有些时候有缓解压力的作用，但是长期这样，会造成焦虑。

　　三、认为孩子「害怕，要妈妈抱过去」的父母，大概在生活中遇到困难，经常会首先想找人帮忙，处理事件依赖性比较强，对自我不太相信。

　　四、认为孩子「没什么感觉，继续向前走」的父母，大概在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上，然而对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备的状态下受伤。这样的父母往往来自于「忽略内在精神需求」的家庭。

　　父母对孩子不同的认知，造成父母不同的应对

　　当父母把孩子抱过去，也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会!

　　人间不缺少爱，只是父母总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

　　我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却从未真正了解过他们需要的是什么，结果付出被大打折扣。

　　父母和孩子之间也是一样!问题本身不是问题，以为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题!

　　人生来就是王者，有成就自我和征服困难的本能。如果父母不了解这一点，就会把自己的世界观套用在孩子的身上，结果不但没有帮到孩子，反而用父母的爱折断了孩子的翅膀，压制了孩子的自由成长。

　　父母把「期望孩子做的」当成「孩子应该做的」或者是「孩子需要的」

　　「妈妈辛苦了一天给你做的饭，你还不喜欢吃!」

　　「我为你放弃了多少，你还不好好学习，只想出去玩!」

　　孩子可以为父母的期望而学习，也需要为自己的未来而学习，但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用命来回报一样。

　　无意识当中，父母把爱变成了一种交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜欢父母做的饭，不可以学习的时间短于父母的要求。

　　父母需要把自己对孩子的理解以及期望，和孩子自身的真实状态和需要分开来看。两者并不对立，期望本身也没有错，因为期望的背后往往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。但是如果两者分不清，把自己的期望变成孩子必须照搬的标准，其实就是在打着爱孩子旗号来满足自己!如果父母为了自己的期望而长期打压孩子的其他爱好，那么，这个期望就会成为孩子的反抗对象!孩子甚至会故意和父母对着干!

　　「我就是不想吃!」

　　「你就是要我替你学习!我就是不学!」

　　时间久了，孩子可能会不接受父母的关爱，或者接受了却并没有感谢。

　　好人不见得做好事。不管出于什么样的原因和动机，如果结果和原意背驰而行，就要好好地审视一下我们的角度和方法了。

　　过分关心会摧毁孩子自我的精神疆界，使孩子的内在充满不安全感

　　随时监控的结果是摧毁孩子自我的精神疆界，让孩子变成一个和父母没有不同、在父母眼中绝对「听话」和「乖」的孩子。孩子在父母面前没有学会建立精神疆界，就不会和其他人建立精神疆界。

　　没有精神疆界的人他，他的内心就是跑马场，任由他人践踏或主宰，而不知道如何进行防卫。这会让孩子的内在充满不安全感，缺乏归属感。

　　失去了自己疆界的人，就会缺失自己的思想和主观，不知道反驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候，不敢拒绝、逃避，不敢有所行动来保护自己。

　　有时，为了家庭的平和孩子从小会过于的懂事、努力、会看眼色(实际上是过于在乎别人的看法，无法建立自我客观的价值观)，长大后容易过多承揽不属于自己的责任。很多时候，为他人情绪产生的压力，比解决真实问题的动力还要大。这种情绪过大的孩子，如果加上完美情节，往往到一定年龄，对什么事情都提不起兴趣。

　　那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人，也是例子;那些被黑社会挟持无力反抗的人，同样是这样来的。引导孩子建立自己的家，不光是物质上的，还有精神上的。

　　如果孩子自我保护力量大，为了反抗父母侵入，就会表现出和父母的对抗。

　　另外，如果一个孩子保护自己的力量比较大，而父母总是想模糊彼此的疆界，他会出于自我保护，把自己的「家」装备森严，让父母很难触碰到他的内心世界。这时，孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。

　　这些让父母感觉不舒服的行为，实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方法。父母要做的不是强行把门砸毁，而是学会敲门而入。打开的门越多，留下的防护栏就会越少。

　　如果没有通过良好的方式，就把众多美好的期望强加到孩子身上，就可能演变成庞大复杂的压力关系。在这种关系中长大的孩子自然容易出现困惑，孩子的成长认知也会裹足不前。

　　父母的期望和孩子的需要，两者不能混为一谈，需要把他们分开!