时间：2019-12-23 来源：红缨教育 作者：客户中心 点击：次
经常听到一些父母说，他们的孩子很难管、不听话。
在他们口中，孩子总是问题重重，就像个麻烦制造者，而父母则像是警察，整天处于警备状态，随时预备告诉孩子，这个不能做，那个不可以。
偏偏父母越是围追堵截，孩子越要突破底线，甚至做出一些离经叛道的事情来，还一波接一波，让人没有喘息之机。
这里不得不提心理学上的一个词——禁果效应，意思是说一些事情越是被禁止，在人们看来它们越是散发着诱人的吸引力。
尤其对于叛逆期的孩子来说，越是父母禁止的事情，越充满诱惑。他们被诱导着去突破禁止和限制，去向父母宣战。
因为禁令来自父母。父母就是权威，是力量的代表。若能够挑战禁令，也就意味着自己具备战胜权威的力量。
那父母会问：有时候孩子的行为的确需要干预，到底怎样才能跳出权力的争斗，同时还能让孩子“听话”一些，懂得配合一些?
对于孩子常见的一些“不听话”行为，其实只要我们在沟通中注意一下用词技巧，就能转变孩子不配合的形势。
记得儿子3岁的时候，有段时间对插座特别好奇，没事儿就趴在地上抠,,抠。我马上下单保护罩准备安装，并且对儿子进行了一番“安全”教育。
那会儿担心孩子理解不了什么是“危险”， 于是跟他说：“宝贝，你知道吗?插座里面藏了一个会吃人的怪物，你千万不要去碰，否则你的小手就会被怪物吃掉!”
结果自然是，孩子对插座的兴趣更浓了，甚至对里面的怪物充满了好奇，即使装好保护罩的插座，一有机会他依旧要去抠,抠。
后来我才知道，孩子更关注的是“视觉化、形象化”的词。
心理学上有这样一个测试，大家不妨来试一试：不要想着一头粉色的大象，不要想着一头粉色的大象。
相信绝大多数的人，在听到上面这句话时，都会下意识地去想象一头粉色的大象，并且这只大象在脑海中出现了两次。
这说明了，相比起“不要”来，大多数人更关注的是那个更具体、更形象的事物——粉色的大象。对孩子来说更是如此，当我跟儿子说“不要碰插座，里面有一只可怕的怪物”，儿子下意识地被“怪物”吸引，自动忽略了“不要碰插座”的否定字词。
这个时候，你可以把否定句式换成正向的指令，比如：
你不要在墙上画画 → 在白纸上画画会更有趣
你不要去碰插座 → 我们一起来看故事书吧
相比起负面的指令容易让孩子因为错误而感到恐惧与羞愧，正向的指令可以帮助孩子更轻易地了解需要遵守的要求，同时，给孩子提供了通过完善自我的行为而收获认可与自信的机会。
当然，你还可以引入其他关联词，诸如：
那不是用来玩的，这个是……
那件事很危险，但是看绘本或者出去玩儿，这两者你可以选一样。
现在不能XXX，但是以后……
这有点像在跟孩子玩儿组字词的游戏。别小看了这样的小游戏，它能够帮助孩子缓冲失望感，延迟满足，并试着考虑多种可能的解决办法，而不是陷在沮丧当中出不去。
当我们不许孩子走这一条路的时候，同时要给他留出另外一条出路来，让他可以去探索、去感受、去做决定。
父母做到这一点，对孩子的成长非常可贵。
不过，也有的时候，孩子行为问题屡教不改，父母怎么引导孩子都没用。
比如，一个5岁女孩的吃手问题，让她的妈妈苦恼极了。
妈妈说：
女儿性格随我，比较内向，遇事容易紧张，一紧张就爱啃手指，后咬到手指头血淋淋的，现在她的手指动不动就受感染。后来，连牙齿都有一些变形了。
为了阻止女儿吃手，妈妈好话歹话说尽，甚至还用上了各种偏方，如缠胶带、抹辣椒水、涂清凉油等等，都没用。
咬指甲其实在孩子身上挺常见的。一个是牙齿，一个是指甲，这是一个小小孩身上两个最具有攻击性的部分。
但是，当一个孩子很乖，没有办法去表达攻击性，也没办法去跟父母表达自己内心的抗拒，那么他只能通过咬指甲去排解内心的焦虑。
指甲的那个血淋淋，对他而言不疼。他内心里的苦和痛更甚。
果然，后面我们了解到，这个孩子父母很忙，陪伴她的时间很少。而且，短短几年内，这个小家庭数次搬迁、给孩子换幼儿园。
所以，这个孩子她的内心始终处于动荡不安的状态里。
她需要父母的关注、支持和爱。
可惜，父母没能看到孩子的内心需求。于是，小女孩的咬指甲行为，后来进一步演变成了她吸引父母关注的方式，并日益固化了下来。
经验告诉她：只有咬指甲的时候，父母才会关注她。
孩子通常就是这样，他们乖的时候可能没有得到关注，可是行为出现偏差的时候却会得到关注，于是他们就去下意识重复那个行为。
所以，要解决孩子反复吃手的问题，最关键是父母要看到孩子的问题行为背后藏着的那些复杂情绪，去容纳孩子的那些情绪，倾听孩子的感受和困扰，并与孩子一起思考如何解决或提供帮助。
说起来复杂，做起来很简单，就是停止反复告诫孩子说“不许再吃手”，相反，轻轻地抱住孩子，看着孩子的眼睛，问一句：“宝贝，我看到你好像有些紧张，是遇到什么困难了吗?”
事实上，让孩子从“难管”变得“听话”的，并非某一句神奇的话术，而是父母藏在话语背后的态度。
如前述案例展示给我们的，当我们不再试图去“禁止”孩子，不再围着问题本身转，而是去站到孩子的角度，给孩子提供“帮助和支持”，事情往往就简单多了。
这需要父母从高高在上的权威的位置上下来，真正去平视和尊重孩子。
我认识一位学心理学的朋友，她和女儿的关系非常好。女儿无论学习还是生活，自理能力都能强，遇到拿不准的还会主动寻求妈妈帮助，虚心听取妈妈的建议。
这么“听话”的孩子怎么养的呢?
除了极少会危害孩子自己或者他人的行为，妈妈会坚定地喊停，其他时候，妈妈基本不对孩子说“不要”、“不许”“停下”之类的词。
大部分情况下，她都会跟孩子进行朋友式的闲聊。就是没有评判、没有居高临下的说教、没有太多的意志输出，只是我很好奇你的生活，同时也跟你讲讲我的生活，以及分享一下生活中的喜怒哀乐。
分享完了，随口问一句：你最近遇到什么困难吗?需要我帮忙吗?
这样的闲聊厉害在哪里?
它不会带给孩子负担和压迫感，相反，孩子会觉得你很真诚，觉得父母不把我当小屁孩看，觉得被尊重、被信任。这个时候，你们的亲子关系就会建立得很好，因此你说话，孩子很容易就听得进去。
