带过娃的家长都知道，长期和娃待在一起，是绝对少不了与娃的“斗争”，有时候是我们心情不耐烦，有时候也的确是因为孩子太淘气。
尤其是小一点的孩子，玩起来根本没有分寸，也不知道什么是对错。一旦做错了事，难免会被我们教训：“快道歉!”
那么，问题来了——孩子们学会了道歉，就等于万事大吉?
前几天朋友跟我讲了一件事：
某一天早上，外婆端着很烫的粥从厨房走出来，经过沙发的时候，被坐在沙发上的孩子突然伸出的脚绊了一下，粥差点全撒出来，手也被烫到了。
朋友赶紧带老人去洗手间冲了凉水，而孩子可能也知道这件事做的不对，躲在洗手间门口，朋友回头狠狠给了他一个眼神，没说话。等给外婆涂了药，孩子怯生生地过来说：“外婆对不起!” 朋友一下来了气：“道歉有用吗?如果烫的地方很严重，是不是要去医院?你知道现在医院是个能不去尽量别去的地方?” 孩子显然没想到妈妈还会在他道歉之后冲他发这么大火。有些委屈地说：“我都道歉了，还骂我啊?” 的确，外婆的手也不严重，就是有一块红了。看沙发上的孩子还有点委屈，同事问他：你好好坐在沙发上为什么突然伸出腿来? 娃小声地说：有点无聊，就想看看伸腿出来外婆会不会躲开。结果粥撒了，烫到外婆了，我知道错了。 同事说：你一个无聊伸出腿来，外婆这次是被绊了一下，烫到手了。如果下次你还这么做，她真的摔到地上，摔得很严重，腿受伤，甚至磕到茶几上，你可以送她去医院吗?照顾她? 娃摇摇头。同事继续说：如果去了医院，外婆需要承受伤痛，甚至还要面对病毒感染的风险，你觉得说一句对不起，就可以抵消这所有可能的后果吗?
我觉得同事说的非常有道理—— 很多时候，不是让孩子道了歉就可以认识到错误。很多所谓的道歉，不过是孩子试图摆脱责任的一种形式而已。 可或许有人还会说，“孩子都道歉了，就算了吧。”还会说：“这只是孩子调皮的恶作剧，一件小事而已，不用这么上纲上线。” 那我们来看一件大事。
2019年7月13日，在宁夏省永宁县，警方接到报案，6岁的女孩李某走失。 在警方展开各种搜查工作之后才在次日发现，女孩李某的尸体，就在她居住的村子旁边废弃的土房内。而凶手，经警方现场勘查和法医鉴定，是女童12岁的亲戚苏某。 在审问苏某的时候，案件得到了还原：在玩耍的时候，6岁的李某不小心从木架上跌到地上导致头部受伤昏迷，而12岁的哥哥苏某因为害怕妹妹醒过来跑去跟家长告状，自己免不了要道歉赔罪，于是找了一块木头连续击打妹妹的头部，直到妹妹死亡。
按照大部分人的习惯思维，孩子做错了事，道个歉，是不是就可以了?可这个案件背后反映出的问题，远不是道歉或者害怕道歉的问题那么简单。 最开始担心妹妹去告状，自己不但要道歉，一定还会承受大人给的惩罚。对于一个12岁的孩子来说，对于生命完全没有敬畏心暂且不说，仅仅是为了逃避责罚而起了杀心，就让人细思极恐。 虽然我们大人也一样，对于突发的时间有着本能的趋利避害的心理，但逃避责任，却是万万不可的。 这种担当的勇气，需要我们父母给予他们信任和爱。孩子向父母袒露自己的过错，其实不仅仅是在期待父母帮助他一起处理后果，最重要的是想得到父母的宽恕和信任，而不是他们表现出的愤怒，斥责甚至嘲讽。 因为自己的举动犯错之后，最应该有一个基本的道歉态度，然后再去面对要承担的责任。
小到一碗粥，大到一个生命，都是如此。看到这里，大家或许会问，那道歉到底有没有用?什么叫真正的道歉呢? 当代道德哲学家Charles Grisworld表示，好好道歉绝不仅是一句“对不起”或“我错了”那么简单，它一定包含了3个要素：1、主动承担自己的责任;2、 感知个人行为对他人的影响;、掌握正确合适的道歉语言 这三点环环相接，缺一不可，也是我们教育孩子学会如何道歉的一个标准。
如果仅仅说“对不起”就能万事大吉，那么孩子会养成用道歉当成自己护身符的坏习惯，成为他逃避惩罚、自我开脱的理由，而这有可能会让受到伤害的一方更加愤怒，引发更激烈的冲突和矛盾。
很多时候，我们做到了2、3两点，经常会忽视“主动承担责任”这项教育。比如： 把邻居家小哥哥推倒了，我们要提醒孩子：道歉后要看看小哥哥有没有受伤，受伤了就要给他处理伤口;把妈妈的文件弄到地上了，我们要引导孩子：是不是应该帮妈妈一起捡起散落一地的文件?在商场里不小心弄坏了公共设施，我们要领着孩子一起去管理处联系维修人员，给予补偿... 很多时候，父母就是孩子的镜子、灯塔，你指引的正确方向，便是孩子日后长成的模样。会主动承担责任的孩子，以后在生活、感情、事业里也必将是个有担当、被尊敬的人。
但有的孩子性格执拗、犯了错误也拒绝道歉，这个时候家长往往觉得孩子“错上加错”，更为火冒三丈，就会一直逼着孩子道歉。
关于孩子拒不道歉的做法，我曾在知乎上看到过一个很好的例子，这也是我经常和孩子们相处时的做法。 当孩子犯错时，家长一定要冷静下来，你的怒气不会解决问题，只会让孩子更加逆反与不知所措。我们可以先与孩子建立联结，再解决问题，你会发现这样做会事半功倍。
比如，我们可以
1、蹲下来，让自己的目光与孩子处在平视的水平线上
2、耐心询问孩子事情的真相，给孩子一个说话的权利
3、让孩子说出自己的感受，自己也表达感受
4、复盘事情的经过，让孩子学会共情，并一起拿出解决办法
5、肯定孩子在处理问题时做的好的地方
当家长或老师把与孩子的地位从“从属关系”转化为“平等关系”时，孩子会给予他们更多的信任感和收获更多的安全感。
好的教育必定需要“文火慢炖”，我们需要给自己多一点点耐心，给孩子多一点点时间，慢慢让孩子理解什么是错误，什么是责任。
道歉从来不是一种形式，帮孩子通过道歉的形式学会承担才是最终目的。
